- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

гы,работает)))

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
  - Так, шухер, обсуждаем телесериал!

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
  - Ну... ну... ну...
  - Ква!
  - Что "ква"?
  - А что "ну"?

Диалог в асе ( я к сему отношения не имею, но угарал, когда друг прислал):

"Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

шConfusedя на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х***я?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х*й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол"

//сам зацензурил// by XABOK

Отредактировано XABOK (25.06.2007 22:37:17)

А с какого.. мальчикам надо на это обижаться??

К слову- почему то стали безумно раздражать все эти "устои" современного мира. человек должен сам познавать мир, а не слушать чужие комментраии.

Я кому не расскажу - все сразу такие сурьезные становятся, только братья не мои не обиделись, но они больные на голову, они не в счет)

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
  (Х)-Больной Петров, ампутация левой руки!
  (C)-Тюк!
  (X)-Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Больной Иванов, ампутация левой ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Я сказал ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Я сказал левой!
  (C)-Тюк!
  (Х)-Я сказал Иванов!
  (С)-Тюк!
***
Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину:
  - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
Нарики испугались, разбежались, уж выкурил все, что осталось.
История повторяется несколько раз. Ползет дальше, опять поляна с курящими на ней косяки нариками, уж  выползает на поляну:
  - ГАВ! КАР! МЯУ! Тьфу, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
***

XABOK, пошляк!
***
КАДР:
На работе висит табличка "Закрывайте дверь пожалуйста".......и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только снаружи.........бл*тьььььь выпуститте меня домой
***
Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

Расшифровка слова студент:
С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т - точка

Куль)

...Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке...
я чуть не сдох от смеха

Корки из лицея:

Учитель входит в класс и швыряет журнал на стол:
- Вы двоишники! Вы отвратительно написали эту работу! Вы меня опозорили! У вас одни двойки!
Садится за стол и открывает журнал.
Ученик с первой парты:
- В.Ф.!!! Там же одни пятерки и четверки!
Учитель шепотом:
- А НУ, ЗАТКНИСЬ!!!

Сейчас мы выясним этот сдвиг по фазе окончательно...

- Ну, и кто мне скажет, что это такое?
- Произведение!
- Я вас не спрашивал. Это и так ясно...

Угрик ибывает. Тьфу! Игрек убывает!

Min будет при f(xn), оно же и Max. Кто понял - не записывать, кто не понял, запишите отдельно. Потом подумаете...

- В принципе, можно взять Max при ...
- Эй!! Не надо меня никуда брать!!!

А еще мы будем иметь эти функции туда-сюда...

Семинар:
Кто получил 2, приходит в указанное время к висящему там преподавателю...

Это определение на следующем коллоквиуме вы должны будете уметь воспроизвести, но если вы еще поймете, что это такое, будет совсем здорово...

Вот уже 5 минут я ничего не говорю, а вы всё пишете и пишете!

Вам не хватает энергии, чтобы заколебать молекулу.

Лекция по физике:
У вас есть 2 извилины, одна сверху, другая снизу, и 2 неизвестных, решайте!!

НЕ ПОДСКАЗЫВАТЬ!!! Я сам подскажу!!!

Это я зачеркиваю. (пауза). Это правильно. (пауза). Всмысле, я правильно сделала, что зачеркнула...

В геометрической оптике есть такая неточность: В задачах часто дают рост человека и говорят (или предполагают), что что-то расположено на уровне его глаз. В этих случаях принято, что глаза располагаются в самой верхней точке человека, то есть на макушке.
Объясняю, почему.
В таких задачах под воздухом подразумевают глубокий вакуум (т.е. он не преломляет лучи).
Как вы думаете, где у человека будут глаза, если он немного "подышит" таким "воздухом"?

–Ну, забыл я расчет дома! Поставьте пока двойку. Потом принесу, рядом еще одну поставите…

КАК ПИШЕТСЯ И ЧТО ИМЕЛ В ВИДУ УЧИТЕЛЬ
-Из вращения эта задача самая приятная… (имеется в виду, из задач на вращения эта задача самая легкая)
КАК ЭТО СЛЫШИТСЯ
-Извращения - это задача самая приятная

Приступаем к важному вопросу: ... во сколько звонок??

А предшествовало этому вот что:
Если б меня назначили Верховным Правителем Мира (Президентом ООН, наместником Бога на земле, Распорядителем всего сущего), в общем, если б я был Пуп Земли, то издал бы такой Указ:
1. Всем государствам планеты запрещается иметь армии (за исключением полицейских и антитеррористических формирований, используемых только на своей территории) и вести войну под страхом полной изоляции от человеческой цивилизации.
2. Для контроля и принуждения к выполнению п.1, обеспечения нерушимости существующих международных границ создать Международные Вооруженные Силы (МВС).
3. Набор военнослужащих в МВС производить на контрактной основе со всесторонним и тщательным отбором кандидатов Международной призывной крмиссией.
4. Военнослужащий МВС пожизненно утрачивает государственное гражданство, приобретая, взамен, статус "гражданина мира" и принимает присягу на верность человечеству. Все ранее данные им обещания с принятием такой присяги аннулируются.
5. Производство вооружений прекращается, все накопленные запасы подлежат утилизации или сдаче на базы МВС. Исключение составляет оружие, выпускаемое для полицейских сил и МВС под контролем международных органов.
6. Все территориальные споры, которые не могут быть урегулированы путем межгосударственных переговоров, разрешаются Международным Арбитражом с обязательным плебисцитом населений спорных территорий. Выполнение решений Арбитража обеспечивается МВС.
7. Совокупный военный бюджет всех государств передается Международному Фонду и используется для реализации глобальных проектов в интересах всего человечества (медицина, экология, исследования космоса и т.д., типа, тоннель, под Беринговым проливом или общемировая энергосистема).
Ну, и так далее. Самое интересное, я верю, что когда-нибудь так и будет. "Жаль только жить в эту пору чудесную уж не придётся ни мне, ни тебе..."