ВИтёк,кидани мне того Гитлера с арбузом плиз!!!

Ай ай ай Насть, плагиат! Словарь иностранных слов или я под стулом

Хорошая противоугонка))не првда ли?)))

анекдот)
в ресторане:
клиент:нам пожалуйста поросёнка запеченного!
официант:вам с хреном и горчицей?
клиент:нет,хрен отрежьте,мы же с дамами!

Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Вопpос: Сколько  нужно  pаботников  фиpмы  Microsoft 
чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

Международные новости:
После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",
Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

У хакеpа спpашивают :
— Почему это у тебя Вынь'95 вдвое меньше места занимает?
— А я из него все баги выкинул.

Вопpос: Какой выньдовз хуже 95 или 98?
Ответ : Да!

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,
и я вам говорю - расширить нельзя!...

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

   

Ни разу не рассмеялся...  :pardon:

Да,Хавок тупой,а над твоими шутками на грёбаную компьютерную тему все угорали что ли?Даж не надейся!

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят"-,сказал батюшка и послал налогового инспектора на хуй)))

Записка в 9 классе "Я тебя люблю"
Записка в 10 классе "Я тебе хочу"
Записка в 11 классе "Спасибо"

Я ржал и плакалЬ
Обязательно дочитать до конца))

Соблазн
Я был счастлив!

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.

Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.

Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Афоризмы от Фоменко:

Унылая, пора!

Тише едешь, меньше Русский.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Съел бобра - спас дерево.

Кто первый украл, тот и автор.

Отдам концы в хорошие руки.

Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Любо-дорого, очень дорого.

Встречают - по одежде, провожают - как могут.

Cемеро одного козлят.

Мой дядя самых честных грабил

Отцы- крепитесь, матери- материтесь.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Место клизмы изменить нельзя.

Язык до киллера доведет.

Лучше гор могут быть только горцы.

А зомби здесь тихие.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Все лишнее - детям.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим.

Семеро одного найдут.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Уходя гасите всех.

Цыплят по осени стреляют.

Чем больше нас, тем меньше их.

Чем дальше в лес, тем третий лишний. 

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.

Почем вы девушки красивых любите.

Таможня берет добро.

Не все то солнышко, что встает.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.

О чем у нас говорится, все в дело годится.